Desentendimentos são uma parte saudável de todo relacionamento, mas nossas táticas de luta padrão não são. Veja como discutir de forma racional e construtiva.
Qualquer pessoa em um relacionamento de longo prazo sabe que às vezes um passo em falso aparentemente pequeno pode abrir a porta para uma briga verbal total. Talvez ela tenha se esquecido de levar o lixo para fora novamente, ou talvez ele tenha dito algo desagradável sobre um amigo. De repente – sem nem perceber o que está acontecendo – você se vestiu com sua armadura pesada, pronto para defender um ego ferido.
E ficar preso em uma casa com seu outro significativo durante a quarentena (forçado a conciliar trabalho, filhos e tarefas domésticas intermináveis) oferece ainda mais oportunidades para comentários rudes ou pratos deixados no balcão para provocar uma briga rápida.
Enquanto desentendimentos são uma parte saudável de cada relacionamento, nosso modo padrão humano de se envolver em uma defesa do orgulho, ir e vir para trás vai apenas deixar ambas as partes totalmente exaustos na melhor das hipóteses, e magoado ou zangado ao ponto de não reparar na pior das hipóteses.
“Há uma grande diferença entre discutir e ser abusivo e não construtivo”, disse o Dr. Sanam Hafeez , neuropsicólogo residente em Nova York e membro do corpo docente da Universidade de Columbia. “Quando você precisa ‘discutir’ um ponto com alguém, o que você está tentando fazer é expressar como se sente e fazer a outra pessoa entender como isso afeta você.
Freqüentemente, as pessoas não estão cientes de que ações específicas ou falta de ações estão tendo consequências que podem levar à raiva, mágoa ou confusão. É por isso que saber discutir racionalmente é tão vital. ”
Nesse sentido, não se trata de desistir de discutir ou gritar até que uma pessoa desista e bata a porta. Em vez disso, o objetivo é comunicar de forma eficaz e racional por que você se sente assim e ouvir a perspectiva da outra pessoa. Isso é muito mais produtivo do que uma gritaria aleatória e ajudará seu relacionamento a crescer.
Lutar “bem” não é uma habilidade fácil de desenvolver – e requer uma enorme quantidade de prática e moderação – mas pode ser feito. Essas estratégias apoiadas por especialistas ajudarão você a chegar lá.
Escolha suas batalhas com sabedoria
Nem tudo vale a pena ser discutido. Claro, você pode ficar maluco se o assento do vaso sanitário ficar sempre para cima ou a tampa da pasta de dente raramente voltar para o tubo.
Diga alguma coisa, mas se for um hábito que o outro não consegue quebrar, então determine se vale a pena discutir sobre isso. Uma boa regra é perguntar a si mesmo se o problema em questão afeta genuinamente sua saúde emocional ou mental.
“Ao falar com casais, aconselho-os a não se concentrarem nas coisas mesquinhas, mas a se limitarem às questões que realmente têm impacto em suas vidas, como confiança, segurança emocional, finanças e criação coesa dos filhos”, disse Hafeez.
“Mesmo em uma amizade, ninguém é perfeito. Se as boas qualidades de um amigo superam em muito as “más”, às vezes precisamos aceitar as pessoas como são, não como queremos que sejam. (A menos, é claro, que eles estejam se comportando de uma forma tóxica ou prejudicial à nossa saúde emocional.) ”
Não fique voltando ao passado
Evite a tentação de trazer à tona questões anteriores.
“Por exemplo, [você pode querer dizer algo como] ‘você não foi legal comigo na noite passada’ ou ‘você fez a mesma coisa no ano passado quando estávamos na festa de Natal.’ Concentre-se em um problema de cada vez e concentre-se apenas no problema atual. ”
Priorize a empatia
O objetivo da discussão deve ser apenas comunicar por que você se sente assim. Nunca leva a rebaixar, difamar ou afetar negativamente a auto-estima de alguém. Se você está se sentindo extremamente nervoso, respire por 15 minutos ou mesmo algumas horas para ganhar compostura, aconselhou Exelbert. Isso o impedirá de dizer algo doloroso no calor do momento.
Em vez de pronunciar palavras ofensivas, pratique a empatia .
“Uma declaração verbal como ‘faz sentido para mim que você se sinta assim’ [pode ser muito útil]”, disse Exelbert.
“Você pode até mostrar que tem empatia pelo seu parceiro e entender o que ele está sentindo por meio de uma expressão facial não verbal ou de um gesto físico, como segurar a mão dele.”
Estudos do Instituto Gottman mostram que são necessárias cinco interações positivas para superar qualquer interação negativa. Em outras palavras, se você disser algo extremamente doloroso, em média serão necessários cinco gestos positivos para tentar compensar isso. Se você cometer um erro ou disser algo ofensivo, peça desculpas com sinceridade neste momento.
Mude seu objetivo de vencer para encontrar um terreno comum
No meio de uma discussão, pode parecer que nada é mais importante do que provar que você está certo e que foi ferido ou ofendido de alguma forma. É perfeitamente normal expressar que você se sente assim, mas evite tentar emergir como o “vencedor”.
“Tente se perguntar se é mais importante estar ‘certo’ ou ser gentil uns com os outros e ouvir a perspectiva uns dos outros ”, aconselhou Exelbert. “[Pode ajudar] a buscar oportunidades onde haja acordo, em vez de focar apenas no negativo.
Você demonstrará que vê o ponto de vista de seu parceiro e que se importa. Mesmo uma pequena aliança durante o conflito pode mudar fundamentalmente a forma como os parceiros lutam ”.
Reconhecer que ambas as perspectivas têm validade – mesmo que vocês se oponham sobre o assunto – demonstra respeito mútuo. Isso humaniza você no calor do conflito e permite que você trabalhe a discussão com mais facilidade.
Fonte : Today
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